1. FRESAS Y CHOCOLATE
En una cesta metes un libro de cocina y una nota con el nombre de una receta y la página donde se encuentra. Metes también los ingredientes necesarios para el plato y un juego de cubiertos. Imprescindible acabar con un postre de chocolate (belga, por supuesto) o con fresas. Acompaña la cesta con una docena de rosas rojas.
Si no os gusta cocinar, haz que una empresa a domicilio te traiga el desayuno a casa. Lo más fino y elegante, aunque no te lo creas, es pollo con cava. Junto al desayuno has de poner dos sobres. Uno con entradas para la ópera... de París. Otro con los tickets de avión. Si eres pobre, pones tickets falsos y cuentas la broma a tu pareja. Te querrá igual. O más.
2. PACK PARA ALÉRGICOS A LA NAVIDAD
Pack de películas sobre el Anticristo en Navidad: "El fin de los días",
"La Profecía", "La maldición de Damien", "El Día de la Bestia" y "Posesión Diabólica". Podéis acompañarlo con un DVD de "El Grinch",
la película donde Jim Carrey hace de enemigo de la Navidad. E incluir un disco de villancicos de Frank Sinatra o Raphael, o bien un disco de Tamara. Terrorífico.
3. CARBÓN "DEL BUENO"
Si los niños han sido malos, regálales carbón de verdad. Verás cómo se quedan de piedra. Eso sí: prepárate a pagar unas cuantas ortodoncias cuando le hinquen el diente pensando que son golosinas. Hay varias posibilidades: recomendamos carbón vegetal de cualquier supermercado (el de la barbacoa) o carbón asturiano, y de paso dar vida a la minería española.
4. UNA CAÑA DE PESCAR
¿Tienes un marido calvo, barrigón, que se tira pedos y tiene pelos en la nariz? Regálale una caña de pescar. Puede que le guste o no, pero acabará usándola. Todos los hombres llevan dentro un pescador frustrado. Conseguirás que tu hombre pase los fines de semana en el campo, y mientras tú podrás ampliar el horizonte de tus amistades. Ya sabes: butaneros, vecinos, alumnos de tu colegio, compañeros de trabajo... Un nuevo mundo se abre ante tus ojos. Y encima, comerás pescado fresco :-)
¿La foca de tu mujer te ha regalado una caña de pescar? Aprovecha la ocasión. Dile que te vas a pescar todo el fin de semana, y luego lo pasas en grande en la casa de tu amante. No olvides llevarte la caña. Tu mujer sospecharía.
5. EL PESEBRE "NATURISTA"
Si queréis un pesebre original que sorprenda a vuestros visitantes, este año montad un pesebre naturista: conservamos los animales de granja y la paja pero los protagonistas van tal y como Dios los trajo al mundo (ni mantas de lana, ni alpargatas pastoriles).
También podéis ir de originales utilizando las fichas del ajedrez en lugar de piezas de cerámica. Quedará un poco bélico pero tenéis todos los personajes: el rey, la reina, un peón, los caballos (en lugar de camellos), los alfiles (como pastores...)
6. NO SEAS ORIGINAL
No intentes ir de listo regalando jardines de piedras zen o bobadas por el estilo. Regala cosas útiles, que seguro que van a servir para algo.
Ya sabes, ese tipo de cosas que la gente no se compra porque espera que se las regalen los demás: pañuelos, calcetines negros o de rombos, medias, calzoncillos y bragas blancos, corbatas... Te pondrán mala cara, pero acabarán usándolo, de modo que habrás cumplido tu objetivo de ser útil a la sociedad.
7. PREGUNTA
Pues eso. Pregunta ¿qué quieres que te regale? Así evitarás regalar algo que ya tiene, que no le gusta, que es muy caro, que es cursi... Tú dices cuánto piensas gastarte, y la otra persona se ciñe al presupuesto y te dice lo que quiere. Es un poco cutre, y desde luego nada sorprendente. Pero es muy efectivo. 100% efectivo |
